В эти выходные я взяла в руки фотоаппарат, накрутила свой любимый гелиос-40 и уехала бродить по лесу, по огороду на даче, балдеть от этих особенных света и цвета, от осенних цветов, от плодов шиповника, от ярко-красных мухоморов, от того, что можно выковыривать и есть прямо у грядки семечки подсолнуха, от яблок и желтых листьев под ногами, от диких осенних хризантем, которые растут между участками, как сорняки... Эта осень особенная - у соседей зацвела сирень, и я провела у нее в задумчивости не один десяток минут. 

 

Этой осенью мне понравилось не только фотографировать, но и собирать цветы и травы, чтобы потом составить из них особенный - осенний - букет. Вот он, на следующей фотографии - стоит у меня дома и напоминает о той самой прогулке.

 

Стала замечать, что во мне проснулась необъяснимая тяга к растениям и животным с появлением своей квартиры - хочется собирать букеты, разводить суккуленты и цветы в горшках и завести ещё двух котят. Да, мы по-прежнему скучаем по Молекуле, но в сердце такая нестерпимая пустота, что хочется ее заполнить. Я так и не отдала никому корм для котят и некоторые игрушки Молекулы - рука не поднялась. Думаю, так надо...

Эта осень испытывает меня на прочность и подсовывает для решения темы, о которых раньше было страшно подумать. У всех же есть такие мысли, которые хочется задвинуть в дальний угол, и "я подумаю об этом завтра"? У меня они есть, целый ворох, и эта осень намекает, что лучше думать сейчас, пока не погребло под ним...

 

Я пытаюсь бороться со своей безудержной ипохондрией, страхом врачей, тягой к гугл-диагнозу и поиском болезней там, где их нет. Все началось еще в июле, в отпуске - после холодного ветра и пары недель на неудобной кровати вкупе с долгой поездкой за рулем меня стали мучить боли в шее и отит.

 

Отит так до конца не прошел - я все еще слышу тихий звон в ухе, отоларинголог только разводит руками и говорит, что ей неизвестно, почему он так долго не проходит. С этим отитом мне пришлось пережить неприятный, выматывающий нервный период - шум в ухе рождал страхи о здоровье и благополучии, которые нелегко отогнать. Но я пытаюсь это сделать и верю, что когда-нибудь я проснусь и не услышу шума.

С шеей тоже неоднозначно - это мое слабое место, и сейчас период обострения, который намекает мне, что долгое сидение за рулем или у компьютера не для меня. Пытаюсь помочь ей долгими прогулками, спортом, правильной едой и водой, была у своего остеопата. Думаю подключить еще массаж и физиотерапию, но врачи не дают этого сделать, пока не вылечу ухо. Тут замкнутый круг, потому что непонятно, как лечить ухо и вылечится ли оно. Хочется расплакаться от бессилия...

 

Из крупных побед над собой в эту осень я могу назвать одно исследование, которое я откладывала 4 года, так было страшно. Врачи мучили меня подозрениями на порок сердца - на эхокардиограммах им виделись то лишняя хорда, то, наоборот, казалось, что нет одной створки в клапане. Чтобы узнать точную картину, нужно было сделать эхокардиограмму через пищевод (почти то же самое, что гастроскопия). 4 года я на неё не решалась, мне было проще жить в неведении - казалось, что если спрятаться в свою раковину, то так спокойнее и ничего не произойдет, и если чего-то не знаешь, то этого нет. Решиться заставила жизнь - в период нервов из-за отита и больной шеи я стала ощущать перебои в сердце, пошла ко врачу и была вынуждена пройти уйму исследований, включая то самое страшное. Не буду рассказывать, как меня все на него уговаривали и как успокаивали врачи перед исследованием (за что им огромное спасибо), скажу только, что по всем результатам у меня абсолютно здоровое сердце. Камень с души свалился после этой эпопеи. В тот момент, когда мне сказали результат, мне захотелось вернуться назад на 4 года и уговорить ту дурочку не трепать себе столько нервы. А еще я поняла, что только дойдя до конца можно посмеяться над страхами, которые мучили меня в начале. 

 

После этой истории и бесед с психотерапевтом моя картина мира наконец-то сдвинулась в другую сторону - я начала принимать, что мысли и чувства связаны с телом и что при помощи одного можно управлять другим. Раньше мне казалось, что мое тело - несовершенное, болеющее, с лишним весом, неидеальное - это тюрьма для разума, клетка. Что я заперта, я пленник. Сейчас я делаю маленькие шажки к принятию того, что все не так, как мне виделось, что мое тело - мой друг. И очень часто оно само подсказывает мне, что не так и что сделать, чтобы было так. Болит голова - от голода, нужно поесть; болит шея - перестать напрягаться и расслабиться; нестерпимо хочется помидоров и красной рыбы - не хватает витаминов группы В. Нужно только хорошо слушать и понимать эти сигналы. 

 

Подружиться с собой мне помог переход в начале лета на здоровое питание - за 3 месяца я избавилась от 15 килограмм лишнего веса и от всепроникающего желания съесть чего-нибудь сладкого, жирного, мучного, вредного. Эти мысли растаяли, как туман - сейчас я с гораздо большим аппетитом могу съесть глазунью или салат с помидорами и луком, чем булку или кусок торта. На днях меня угощали кусочком торта, который я раньше любила, - попробовала и не поняла, что меня так в нем привлекало. Слишком сладко, даже приторно, и нехорошо от того самого резкого скачка глюкозы в крови, после которого наступают апатия и бессилие. Я на правильном пути.

 

К этому пути я долго шла. После появления машины и начала совместной жизни килограммы стали быстро прибавляться, пока это не стало вызывать у меня сильную тревогу. Мне казалось, что с организмом что-то не так, что дело не в питании и не во мне, а в каких-то сбоях и неведомых болезнях. Я была уверена, что поправляюсь незаслуженно, хотя все время ставлю себе ограничения в еде (сладкое с утра и днем не считалось, конечно, и вечерние перекусы за сериалом тоже, но кого я обманывала!).

 

Стоило распутать этот бесконечный круг неверных мыслей с помощью отличного диетолога, анализов и пересмотра рациона, как все встало на свои места. Анализы показали, что все со мной отлично, а вот есть надо меньше, совсем другую еду и больше двигаться. Сейчас я ем 5 раз в день небольшими порциями, 2 из которых - перекусы, включающие один фрукт или блюдце ягод, а на обед я скорее съем только горячее или суп и салат, но никак не все вместе. В моем рационе совсем нет сахара, мучного, жирного, крахмалистого, зато много белка, овощей, фруктов, некоторых круп, полезных жиров из подсолнечного масла, красной рыбы и авокадо. И самое главное - такое питание не доставляет мне дискомфорта, оно стало стилем жизни. А еще я стала много ходить - в один прекрасный день я пошла и купила палки для скандинавской ходьбы и теперь минимум 2 (а лучше 3) раза в неделю выбираюсь в парк на час-полтора. 

 

Я рада, что пришла к этому, пришла к себе, услышала себя, хотя было непросто. Мне помогло осознание того, что не неведомые сбои и болезни виноваты в моих лишних килограммах, а я сама, что тело не само по себе поправляется и что только от меня зависит, какую пищу я ему дам и что получу в ответ от него. А еще помогла хорошая встряска от диетолога - не зря говорят, что она лучшая в Москве - мозги так уж точно на место хорошо ставит:) 

Еще одна тема, в которую осень упорно тычет меня носом - это всё более заметная потеря баланса между работой и хобби в моей жизни. Я никак не могу нащупать гармонию - чувствую, что работа и рутина перевешивают, и отчаянно этому сопротивляюсь.

 

С одной стороны, мне нравится то, что я делаю на работе, нравится расти, нравится, что мой труд достойно оплачивается. Но меня огорчают бесконечная рутина с подъемами в 6 утра, утренними и вечерними пробками, вечерами, за которые не успеваешь (или нет сил) почти ничего для себя, дома и души. Выходные проходят под девизом "Успеть все" и после них обычно нужны еще выходные, чтобы придти в себя.

 

Я стала замечать за собой такие неприятные вещи, как отсечение всего лишнего, ненужного на мой взгляд - меня стало раздражать, что бабушка просит отвезти ее на кладбище и я трачу на это бессмысленное занятие полдня из-за пробок; что друзья с детьми не хотят выбираться на нейтральную территорию и зовут к себе, а это тоже полдня потерянного времени, потому что все живут по разным концам Москвы и Подмосковья; что поездка на дачу по пробкам тоже пустая трата времени, поэтому туда я езжу раз в год. Я всё стала измерять в часах и минутах и думать, могу ли я потратить их на что-то... Наверно, это слишком цинично, рутина делает меня циником, мне неприятно от этих мыслей. Мне все время кажется, что я чего-то не успеваю, что можно успеть лучше и сделать больше дел. И от этого я перегораю. 

 

С другой стороны, я вечно пытаюсь урвать время у работы и отдыха (а есть ли он?) на фотографию. Ретуширую фотографии где придется, беру с собой ноутбук и даже на работе в любое свободное время занимаюсь сайтом или блогом. Пытаюсь успеть и на съемки, и на личные встречи, и к родным. Не успеваю, расстраиваюсь. Стала больше уставать на съемках, мне тяжелее собраться и обработать фотографии - все время что-то мешает, не дает сосредоточиться. Я понимаю, что я меж двух стульев, но ни там и ни там, это обессиливает.

 

Я не могу представить, могла бы я заниматься фотографией все время, если оставить работу - может, она бы стала для меня такой же рутиной? Или не стала бы? Была бы я свободней? Смогла бы чаще путешествовать, видеться  с друзьями, смогла бы жить, ни в чем себе не отказывая? На эти вопросы не будет ответа, пока я не попробую. Но я не уверена, что решусь. Мне есть, что терять.

 

На днях один давний френд из ЖЖ написал мне: 

Извините, что не появляюсь, хотя стараюсь следить за Вашей работой. Вы всё лучше и лучше. Нашли себя, похоже :-)

А мне кажется, что нет, не нашла, а потеряла...

P.S. Часть фотографий для этого поста сделана на мою новую любовь - беззеркальную камеру Panasonic Lumix GF7. Ношу ее с собой всегда, вожу в поездки - удобнее и легче (прости, 5d markIII!) вещи я еще не видела. Она - спонсор моих классных фотографий из инстаграм:)

P.P.S. Если понравилась статья, лучший способ сказать спасибо — это поделиться ссылкой со своими друзьями в социальных сетях:)

Поделиться ссылкой:

Читайте также: